2011年4月26日星期二

多余

最近前几天...,
每晚都差不多以泪洗脸...
感觉上很可怜...,
但其实是痛苦
感觉我不再被你再乎




原本我以为吵了就没事
就像之前
原来真的没有我想象中那么简单


现在的你
我再也不了解
有些话我也说不出口了...


就昨晚...
无端端你盖了我电话
我以为没有线
哈哈
过后...
我等了1个钟04分
真的没有线吗?
没有试过...你家没有线.
没关系...
至少有谎言


我...,打了好几通
依然...
你没接...:)


最后终于接了
你告诉我你很累睡着了
之前的你不管多累...
也都不会这样.


我接了你电话...
我眼泪不停滑下...
哽吟着...
我说不出话...


难过...
真的很难过...
为什么你会这样待我...




越想越难过...
我不懂得我之前的你去了哪里






今天放工刚到家:


你打来了...
问我到了没
我到了
你的语气真的跩到不行...
我更加不行...


盖了你电话

吃着饭时:

我...

这样淋串做么?
鸡白

对不起

对不起什么?
你对我的要求越来越多了
我不适合你就分开

不要这样好吗

我没有你朋友的女朋友或你第二任温柔
你可以继续嫌弃

T.T


没关系
当只是场_错遇

可我始终都放不下你
我还爱你
但...,我也想你对我该少少也好

我没缺男人
但...,现在的你就不是我想要的
一切一切的改变
我也会让自己改变
包括对你的感觉
就算是不情愿的

我不想分开

我感觉到的...
你随时会提出分手
我会等
没关系:)
我会消失如果你有需要的话
无需理会之前一切的承诺


不要要求我做任何东西
我..., 就是没家教
我不可耻

我不是这个意思
不是
不是



你的一句一词都伤到我很彻底...
我随时会消失...
让你不再见到这么多余的我

看着我Blog为你做的一切
我会等到这再1024天吗....?


Josephy